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ひさしぶり [妊娠できない日々]

またしても、またしても、一年妊娠できなかった。
今年は初めての体外受精にチャレンジ。
9月に始まり、苦しい薬も飲んだし、気持ち悪い思いもした。

がんばった。

がんばったのに、だめだった。
お金もかかった。
今年は本当にたくさん使ってる。

もう6年にもなる。
なにがわるいの?
なんなの?

もう息子以外の子どもの育児なんて来年からなんてじしんがない。

もうあきらめようって昨日のよるおもってた。
ほぼ、妊娠している気持ちになってた。
だから、今回がだめだったら、もうやめようって。

だけどあきらめられないと思う。
まだだめだ。

いろんな人が、いっぱい励ましてくれて。
妊娠してないことがわかったとき、そんな人たちのことが嫌だった。
口先だけじゃん、って思った。
だけど、今はわかる。
自分が妊娠できないことは、いろんな人におこることと一緒。
じぶんはたまたま6年?7年?8年?悩んでるけど。
もっと悩んでいる人もいる。違うことでね。
悩んでいる人に、優しい言葉で励ましてくれる人は、
本当に優しい人たち。
そんな人たちの存在を肌で感じられて、私はラッキーだと思う。

もうちょっと気持ちを落ち着けて。
もう一度チャレンジするのか。
したいけど、息子の受験や、幼稚園のこととか、お金とか。

なんでこんなにお金で悩むの?
なんで不妊治療に保険が利かないんだろう。
これは贅沢なの?
違うでしょ。
もっとたくさんの人が苦しんでいるのに、なんで政府は重い腰を上げないんだろう。
生まれてきていない人には選挙権がないからだね。

一回の体外受精にかかるお金は、50万かと思ったら、
受診も考えると、80万くらいかかっているきがするよ。
うちは、微妙に不妊治療にお金がもらえないのだ。
本当に、すごく微妙な金額で。

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