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ひさしぶり [妊娠できない日々]

またしても、またしても、一年妊娠できなかった。
今年は初めての体外受精にチャレンジ。
9月に始まり、苦しい薬も飲んだし、気持ち悪い思いもした。

がんばった。

がんばったのに、だめだった。
お金もかかった。
今年は本当にたくさん使ってる。

もう6年にもなる。
なにがわるいの?
なんなの?

もう息子以外の子どもの育児なんて来年からなんてじしんがない。

もうあきらめようって昨日のよるおもってた。
ほぼ、妊娠している気持ちになってた。
だから、今回がだめだったら、もうやめようって。

だけどあきらめられないと思う。
まだだめだ。

いろんな人が、いっぱい励ましてくれて。
妊娠してないことがわかったとき、そんな人たちのことが嫌だった。
口先だけじゃん、って思った。
だけど、今はわかる。
自分が妊娠できないことは、いろんな人におこることと一緒。
じぶんはたまたま6年?7年?8年?悩んでるけど。
もっと悩んでいる人もいる。違うことでね。
悩んでいる人に、優しい言葉で励ましてくれる人は、
本当に優しい人たち。
そんな人たちの存在を肌で感じられて、私はラッキーだと思う。

もうちょっと気持ちを落ち着けて。
もう一度チャレンジするのか。
したいけど、息子の受験や、幼稚園のこととか、お金とか。

なんでこんなにお金で悩むの?
なんで不妊治療に保険が利かないんだろう。
これは贅沢なの?
違うでしょ。
もっとたくさんの人が苦しんでいるのに、なんで政府は重い腰を上げないんだろう。
生まれてきていない人には選挙権がないからだね。

一回の体外受精にかかるお金は、50万かと思ったら、
受診も考えると、80万くらいかかっているきがするよ。
うちは、微妙に不妊治療にお金がもらえないのだ。
本当に、すごく微妙な金額で。

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ピックアップ障害 [妊娠できない日々]

新たな心配事を自分で増やしてしまった。

ピックアップ障害とな。

たまたま友人の結婚式で隣になった先生から、
自分がこんこんと説明された。
原因不明の人は、ほぼこの障害のためにできないと。
だから体外受精がいいと。

たしかにネットで調べると、そのよう。
さらに体外受精か、奇跡的に卵が取り込まれるときを待つしかないと。

はー。

もう基礎体温もはかりたくないし、病院の長い待ち時間を待つだけの気力がない。

これはもう、あきらめか。

息子一人でがんばるか。

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PMS [妊娠できない日々]

最近なんだか、よく胃が荒れるなーと思っていたけど。

よく考えてみると、生理の前後がひどくなるみたい。
今はday25
あさってには生理が来るでしょう。
今日の夕方から、いつものゲップさんと下唇の乾燥が。
胃薬買わなきゃ。
ありゃりゃ。
もうすぐ予言の3月。
その一年に我が家に、new babyはやってくるのでしょうかねー。
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ソレは突然やってきた [妊娠できない日々]

生理ではないです。
それは、もう規則的にいらっしゃってますー。

幼稚園の役員会で。
隣に座っていたのが、今六ヶ月の妊婦さん。
「2−3年離れていたら・・・、だけどもう6年も(上のことは年が)はなれるから」
彼女は、息子よりも一つ下の子供が長男君だから。
わたしなんてまだ妊娠もしてなくて。
だから、彼女の言う「6年も」

も!

あたしなんてもっともっと離れるってことじゃん。
って一瞬に理解してしまって。
顔背けちゃった。
誰かにみられたかなー。

まだまだ楽しく妊活しようと思うのです。

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7年待った人 [妊娠できない日々]

昨日のヨガで。

講師の先生が「私は7年かかりましたよ。できるまで」ってさらっと言っていた。
「私は今五年目です。」というと、
「まだまだー」っと言われた。

初めてそんなこと言われた。
がんばれるぞー。
まだ今年は始まったばかり。
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妊娠の波 [妊娠できない日々]

一つ年下の友人が、授かり婚の報告。
幼稚園のママ友が、二人。

たった一日で三件も妊娠報告です。

これはこっちにくるのかな。
いつもみたいに通り過ぎるのかな。
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アラフォー迫る。 [妊娠できない日々]

後もう少しで、35です。
若い頃、学生だったとき、うわさで、妊娠出産は20代がベストと言われて、
「絶対産もう!」と思ってた。
一人目は念願かなって29歳と10ヶ月で産まれて。

ところがどうだい。
二人目は全く音沙汰なし。

私の意思なんて関係ないねー。
誰にも言ってないけれど、なんとなく、今年いっぱいで子供あきらめようと思う。
一人いればいいさ。
大事な息子さ。


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産婦人科医の言葉 [妊娠できない日々]

年末に、それも12月31日に久しぶりにあった人。
息子を取り上げてくれた、私と旦那の友人。
彼女は、激務に耐えていたのに、病気のためやむなく前勤務地を去らねばならなかった人。

でも今は、心機一転とても働きやすい場所で、有意義に働いているとのこと。
よかったー。

その彼女に、何気なく、でも決意を込めて今の現状を話した。
不妊治療を受けたけど、内服のせいで体調を崩したこと。
治療をやめた今、生理周期がもとに戻ってきたこと。
易学の先生から、今年の五月くらいが妊娠可能性の高いということ。

彼女は「ぜったいできるよ!」といつもの元気な笑顔で言い切ってくれた。

よし、ことしこそできる!
できなくっても息子がいるから、大丈夫!

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やはり撃沈 [妊娠できない日々]

なぜかずっと、妊娠していないような気持ちも捨てきれなくて、
妊娠検査薬だけ購入して、使用しなかった。

それがあたり(あたって欲しくなかったけど)、
本日朝に撃沈決定。
34日間の周期になってしまった。
数年前のときも同様に、それまで28日くらいだったのに、っていうのがあった。
これって流産?
どうなんだろう。
わかんないなー。

だけれども、今回は、息子に助けられたー。
本当に彼には癒される。
彼の純粋さや笑顔や真剣なまなざし(テレビを見ていたり、何かを凝視しているだけですが)、
彼がいなければ今の私はないなー。
大人になるまでは、私の大事な「生きている理由」でいてね。

あなたがいなければ、母が亡くなったとき、祖母が亡くなったとき、
未妊で苦しんでいる今、私は違う人生を選んでいたかも、って本当に思う。
もしどこかに人生のアウトラインをきめているエラい人がいたら、
その人に拍手を送りたい。
「いい仕事しますねー。」って。
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気持ちの持ち方 [妊娠できない日々]

息子のサッカーの練習で一緒になるお友達ママさんのお話。

「今体温があがってて、このままいけば妊娠なんだよねー」
「つわりっていつからだっけ」

このママさんの妊娠がわかるのは、早くてもこれから2週間は後なんですよ。
その前にホルモンバランスが崩れていて、不正出血もしていたらしいのに!

すごい前向きな姿勢。
4年前私もそう思っていたけど、全く兆候もなくすでに4年。
私にはそんな考え方できません。
本当に脱帽!
みんなそうなんでしょうか。
私は、少なくとも4年も妊娠できていないのでそういう思考ですが、
そうではない人は、まさか自分がなんて思いませんよねー。

なんか別世界でした。
だけど、ほんと、うらやましー。
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